|
|
|
|
|
|
|
Мозг - мой второй любимый орган!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь"... Развращает не секс, а его отсутствие. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя! Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что... Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость! Напилась - веди себя доступно. Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось. Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни. Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!" Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту! Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Не имей 100 друзей, а имей их подруг. Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня" Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула! У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи... Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством! Девственность - не порок, а половая безграмотность! Девственность лечится! Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше! Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя... Женщинами не рождаются. Ими становятся. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола! Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности! Сделал дело, вымой тело. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины. Одна голова хорошо, а все тело лучше. По чем вы девушки красивых любите. Место клизмы изменить нельзя. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. . Супружеский долг - исполняется впервые! Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Секс без дивчины, признак дурачины. С мылом, рай и в шалаше. С голой женщиной трудно спорить. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами. Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя. От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Волков боятся - в лесу не е*аться. Больше бумаги - жо*а чище. В хороших руках и х*й балайка. В яйцах звон стоит... Велика Россия!!! А переспать не с кем... Весна покажет кто где срал. Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы) Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер. Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин. Если не встал это еще не кризис. Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше. Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!! С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело! В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! Работа засасывает... Женщины идут работать. Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь! Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез... В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика! Цени то, что тебе дает! Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз! Кривые ноги плотнее облегают шею! Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой... Пихничок! В женщине всем должно быть прекрасно! Карлсон залетел и ждет Малыша! Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия! У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах. Сиськи есть, ума не надо. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость. Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось. Трое в лодке, не стесняясь собаки. Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время это с нирваны нашей местной. |
||
Посмеялся от души!
|
||
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Ярославские краски: понюхал - и в сказке. Перхоть - это пепел кипящего разума. Даже самые красивые ножки растут из задницы Пропала собака, без одной задней лапки! Особые приметы: когда писaет, падает!!!!! Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык. Не переходите улицу на тот свет! Оторвали Ваньке встаньку... Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Женщины - они такие же, как и мужчины, только приятней на ощупь. Таблица менделеева сначала приснилась Пушкину... но он ни хрена не понял... Подумал о жизни, мухи налетели... Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет... Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Я не грустный, я трезвый Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе... Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика". -Нечем дышать - смени носки! - Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание! Яблоко от яблони не далеко ябнулось Это я, mailer Печкин! Если шутки не доходят - почта не виновата. Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому. На безрыбье и слона из мухи сделаешь |
||
•Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
•Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. •Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках! •“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать •Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы” •Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. •Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. •Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. •Девушка не воробей залетит мало не покажется. •За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе… •Не доверяй своему сердцу. Оно стучит! •А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа? •Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. •Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. •Интуиция – это способность головы чуять жопой. •Так держалась за рабочее место, что забеременела. •Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше. •Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!! |
||
***
Что корейцу хорошо, то собаке смерть. *** Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! *** Комар - это маленький дятел! *** Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет. *** В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному! *** Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. *** Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь! *** Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет! *** Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. *** Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя. *** У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно. *** Не все то солнышко, что встает. *** Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините… *** Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. *** Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка. *** Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. *** С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит! *** У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка! *** Кто рано ложится, поздно выходит замуж. |
||
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг… Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат… Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше… Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась… Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться… Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой… Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ленке частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно… Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина… |
||
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит? |
||
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... |
||
Смешно)
|
||
гг
 ржу |
Ответить на тему
Сохранить в txt
 | Подпишись на veshok в Телеграм!
Юмор, смешное видео, мемы, приколы |
ПЕРЕЙТИ |
Для правообладателей / Copyright (DMCA)
Частичное или полное использование материалов интернет-сайта "veshok" разрешается только при условии прямой открытой для поисковых систем гиперссылки на непосредственный адрес материала на сайте veshok.com
2006-2024 © veshok.com
