прикольно
|
||
не то слово
|
||
не знаю
|
||
ХА ХА ХА но сам не знаю анекдотов
|
||
прикольные сказки. парни, выложите ещё немного
|
||
Ну значит попала спецкор в прошлое,идет себе,не знает что делать.вдруг видит богатырь на коне,прям как Илья Муромец.
Подбегает спрашивает_ой а вы что,правда Илья Муромец? Он_ну да,это я,а что? Она_ой,а можно я у вас интервью возьму?Он_хы-хы! Слова то какие заморские,да ладно уж,соси... |
||
Закрытый чат Верховной
Рады 16 :25 Сообщение: в чат вошел Гарант. Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку. JL: Лови. Гарант: Почитал договор: аффтар жжет. JL: Спасибо. JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока. Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь - получишь! Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный ППЦ, бу-га-га! Сообщение: в чат вошел Профессор. Профессор: Привет всем! Гарант: Здорово! Где пропадал? Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер. Провайдер: Следите за сообщениями в чате. Профессор: заткнись. Провайдер: Хорошо Гарант: Ладно, всем пока, много работы. Все: Пока! JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга? Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь - получишь! Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте. Сообщение: В чат вошел Пенсионер. Пенсионер: Всем привет! Все: Привет, Данилыч! Пенсионер: Как вы тут без меня? Все: Супер! Профессор: Так себе. Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают. JL: И что? Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю. Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы, Сообщение: В чат вошел Владыка. Владыка: Всем привет! Владыка: Всем привет! Все: Здрасте, Ренат Леонидыч! Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл? Сообщение: Владыка вышел из чата. Инопланетянин: У кого есть слова песни "Любимая моя"? JL: А кто поет? Инопланетянин: Я. Убийца инопланетян: Споешь - получишь! Сообщение: В чат зашел Колядун. Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь? Колядун: Нет, в четверг не могу. Все: А когда сможешь? Колядун: Говорят, лет через пять. Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна. Сообщение: В чат вошел Гарант.ru. Гарант.ru: Всем привет из России! Все: Привет, Медвед! Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком. Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ? Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата. (Через 10 минут) Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой? Инопланетянин: Я есть. Гарант.ру: А вы кто? Инопланетянин: Как вам объяснить... Столица Украины - это Киев А в Киеве... (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность... Что я как бы главный... (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда... (Чат отключен) |
||
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и о..ть его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах [censored], ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. |
||
Прикольно! Ржал долго!
|
||
-Здравствуй, Бабушка Яга!- приветливо молвил Иван Царевич .
-Здоровей видали,-ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера. |