Подборка анекдотов среды Veshok 15.08.12, 15:27 До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает. Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый. - Почему у бегемота всегда откpыт pот? - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет. По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла" Лежат на столе фломастер и карандаш. - Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый- - Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!! -Папа, а как называется эта ягодка? -Чёрная смородина -А почему она красная? -Потому, что ещё зелёная. Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали! А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги. Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную! Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. Одной женщине снится сон, бyдто она идет по какомy-то темномy пеpеyлкy, а сзади за ней бежит какой-то мyжчина. Она испyганно забегает в ближайший подъезд, мyжчина за ней. Он хватает ее и пpижимает к стене. - Что вы собиpаетесь делать?! - вскpикивает она. - Hе знаю, мадам, это же ваш сон! Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее, и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка. ---------------