Подборка анекдотов понедельника
Veshok
06.08.12, 13:18
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? 
- Нет. 
- Ну мам… 
- Галя, я сказала нет!

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок: 
- Папа, а как рассчитать объем шара? 
- Сынок... ШАРА объема не имеет... 

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: 
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? 
Руку поднимает Вовочка: 
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. 

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

-Это правда,что я обещал тебе золотые горы,когда мы поженились,но о стиральной машине разговора не было.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли!

Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто? 

-Все, женюсь на химичке,-сообщил Вовочка родителям,придя из школы.
-А где же вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии,а там посмотрим...

-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Ха!Она приползла ко мне на колонях!
-И что дальше?
-Сказала:-вылезай из под кровати,свинья.

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостинную.Прошло две недели,муж стучится в дверь.
-Оставь меня в покое!:-кричит жена.
-Ты лучше посмотри,чем я стучу.-отвечает муж.

Как по английски работа? 
- job 
- А работать? 
- Вjobывать!

Муж купил новый телевизор. Жена: 
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? 
Муж: 
- Это значит, что покупку надо обмыть... 

Домpаботница: 
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! 
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! 
- Да, но он к ней не подходит!

Женщина не должна делать в жизни три вещи: 
1.Зацикливаться. 
2.Как дура. 
3.На шубе.

К русскому подходит американец и говорит: 
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? 
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. 
- А три стакана? 
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. 
- А сто стаканов? 
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! 

Один мужик говорит другому: 
- Сегодня иду утром, а на встречу мне президент! 
- Афтограф попросил? 
- А зачем ему мой афтограф?

Случай на остановке: 
- Девушка, не подскажете, который час? 
- Нет. 
- Жаль, я клевый в постели... 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда
---------------