пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
В полнолуние на Востряковском кладбище встречаются два вампира.
- Гиви, - спрашивает первый кровопийца, - ты зачем с собой надгробную плиту таскаешь?
- Дарагой, - отвечает второй упырь, - нам в Москве без документов нельзя.
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии.
А вторую мы и открывать не стали...
Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел..
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!".
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Для чего у человека нос ?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.
Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолёт.
- Зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
Зубы - не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна:
"Ну чё, начнем все сначала?!!"
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник..
Что общего между
533 | 