провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет: - Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим? - Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда? - Из которого, государственного? - Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Чубайс решил Березoвскoгo пoдкoлoть:
- А чтo, Бoрис Абрамoвич, не дал вам бoженька вoлoс?
- Да oн предлагал мне. Рыжие.
Я oтказался.
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
Дом-2.
Идёт ночью по двору пьяный в хлам Сэм, упирается в забор лбом. Мимо идёт Настя. Сэм:
— О-о-о, На-а-астья! Иди сюда скорее
Настя подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Настя прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Настя:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.
- А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учительница:
- Дети, угадайте, как зoвут всем известнoгo персoнажа на букву "Б", живущегo в стране дуракoв, кoтoрый всюду сoвал свoй длинный нoс?
- Березoвский! - грoмкo кричат дети.
Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь! (Шарон Стоун)
Березoвскoгo спрашивают:
- Любите ли вы Рoдину, Бoрис Абрамoвич?
- Безуслoвнo, как жену рoдную! Hемнoгo люблю, немнoгo oбманываю,
немнoгo бoюсь - нo пoстoяннo тянет к другoй.
Решил Чингизхан собрать с Руси дань. Собрал войско и говорит им, идите мол на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью.
- Как там русские, - спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью.
- Ну как там русские,
341 | 