степени!
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Эти курицы местные или привозные,- спрашивает покупатель на базаре.
- А какая вам разница? Вы собираетесь их есть или болтать с ними?
- Уважаемые менеджеры! Обращаю ваше внимание, что выражение "всякая фигня" не полностью характеризует ассортимент нашей продукции
Мужик подходит к продавщице:
- У вас бюстгалтеры 58-го размера есть?
- Что вы, мужчина, такого не бывает!
- Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!
Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Приходит покупатель амереканец в магазин. Продовец его спрашивает
- Что покупаете?
- Миню писака, левино, тивино, ротюсса.
- Ага письмо, лево, право и рот. Ща при-
несу.
Приходит пукупатель в магазин.
- Зоверните мне Наташу Каралёву.
- Ага может ещё мешок райских яблок.
258 | 