дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь бл@ть нормально платили, я бы еще и ел.
Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь.
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Глухая ночь. По улице идет ОЧЕНЬ пьяный мужик. Поднимает голову и видит качающийся в листве деревьев одинокий фонарь. Долго смотрит и выдает:
- Ну, Мичурин, ну, молодец! не ожидал!
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майон!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал
Алкаш покупает в магазине упаковку "Тройного" одеколона, и просит продавца заменить флакончик с содранной этикеткой. Продавец:
-А Вам что, не всё ли равно?
-Это вам всё равно, а мне на стол подавать...
Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с
фотографией на пропуске".
Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит
ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг
его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле
живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут
сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет
меня о корабль, и две ракеты по
210 | 