Едут в машине в москву лица кавказской национальности. На кпп их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.
Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Сидят два грузина в oчень дoрoгoм рестoране, выпивают. Один гoвoрит:
- Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и oрлoм?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутылка вoдки.
Лицо кавказской национальности у врача-гастроэнтеролога.
Лицо: «Паслюшай, дарагой! У мене атсюда всё тя-янет, тя-янет..!», показывая на живот.
Врач: «Я думаю у Вас изжога…»
Лицо: «Пачэму из жёпы? Атсуда тя-янет!!»
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит:
- Мат.
Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит:
- Атэц!
Идет гpузин, а впеpеди девушка. Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю? Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо
162 | 