Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная... — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где ! Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь. Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?! Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща. Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе… Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку. Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день. Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э-э-э... четыре. - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100? - Ну-у-у... Десять. - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось? Блондинка некоторое время молчала. - Не знаю, - наконец промолвила она. - Ну что же, подумайте. Приходите завтра. Блондинка вышла на улицу и звонит подруге. - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та. - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство! Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя - бери, но осторожно... - А ты симпатичный. - Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен. - У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться. - Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком. Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?! Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит. - Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон. Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает: - Мать! А где Наташка-то? - Так ты ж её вчера на ..й послал! - Ну? - А она тебя - к ...ной матери! - Ну? - Так вот она у соседа и ночует. - Ну? - А ты, дурачок, ничего и не помнишь... Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? - Секс за еду - это ниже плинтуса опуститься. - Мда, не голодали вы видимо. Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х..й знает, что из этого выйдет. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе. Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка. 9 САМЫХ ОПАСНЫХ ФРАЗ В УСТАХ ЖЕНЩИНЫ 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3. |