Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
- Чем занимаешься? - Очковтирательством. - Бюрократ? - Геморрой! Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал. В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет. - Почему подоходный налог так называется? - Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. - Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! - А какой марки ваш айфон? - Sаmsung, а это важно? Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь». - Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я". Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили... она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался ... На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу. - Спи, сынок, а то баба яга придёт! - А папа сказал, что твоя мама в больнице! Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом: - Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет? - Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями. ЯИЧНАЯ ДИЕТА: *Понедельник - берём яйцо. *Вторник - варим его. *Среда - чистим от скорлупы. *Четверг - съедаем желток. *Пятница - съедаем белок. *Суббота и воскресенье - разгрузочные дни. Человек — это вирус, распространяющийся половым путем. Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу: - Мы на обед ели суп из контрацепта! - Может быть, из концентрата? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала? Педофил поймал Мальчика-с-пальчика. - Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал! - Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать! Мужик прибегает домой. Жене: - Давай стул, мыло и веревку! - Ой, не вешайся, родимый! - Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!! Он: - Раньше ты была толще. Она: - Бл.., не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать! Муж приходит с работы, жена спрашивает: - Что, устал? - Да... Весь день бегал по заводу, чтобы начальство не заставило что-нибудь делать. Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает... Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею… Если случайно сесть жопой на пульт от телевизора, всегда включается более интеллектуальный канал, нежели ты включаешь, выбирая головой. - Мммммм, я тебя пожалею. - Хорошо, начинай жалеть. - Я начинаю тебя жалеть медленно и нежно, продолжаю сочувствовать все ниже и ниже.... мое сопереживание все растет.... участие все глубже входит в тебя, и сострадание разливается по всему телу... – Девушка, какие ваши любимые цветы? – Вискарь и Текила. Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. |