Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь. |
||
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
|
||
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! |
||
Сидят две лягушки, особенно вторая.
|
||
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
|
||
|
||
STORM, боюсь, что у него не хватит терпения дочитать до последней страницы.
|
||
Margarita, может и так...
Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса. Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу. |
||
Да, общественный транспорт- это вообще отдельная тема.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! |
||
Зима.Маршрутка. Садится мама с дочкой.Дочь ноет "купи мороженое". Мама отказывает. Проходит время,девочка все ноет. Мама: Какое мороженое!Холодно на улице!!! Дочка: Ну тогда я всем расскажу как ты у папы писю сосала! Мама в шоке,вся маршрутка в шоке...Мама: Остановитье,пожалуйста. Вышли. В маршрутке гробовая тишина. Через какое-то время в маршрутку садиться папа тоже с дочерью...Девочка:Паап,купи мороженое!!! Пауза. Водитель оборачивается: Мужик купи!
|