Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
|
||
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. |
||
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
||
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
|
||
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
|
||
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите...
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное... |
||
Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, --- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., --- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, --- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще, --- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, --- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали, --- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!! Ну прямо хоть не шевелись. |
||
s_g_v, так и есть!)))
|
||
s_g_v, да точно так и есть))
|
||
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
|