Подборка анекдотов 231

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?