Подборка анекдотов 228

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Вчера вечером звоню соседке: — Люся, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: aнeкдoтов.nеt — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. анекдoтов.net "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!