Подборка анекдотов среды

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Сварите мне, пожалуйста, вареников!

***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
***
У каждой крыши есть свой стиль езды.
***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
***
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи№ди!

Встpечаются два депутата и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как справляешься???
- Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра,
потом вторую и еще негра.. потом последнюю,
на нее сам ложусь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.