Подборка анекдотов 244 Veshok 05.03.14, 15:30 Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?! Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр. Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? aнeкдoтов.nеt Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98% Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой. Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. — Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она. — Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На%уяриться в общем надо. — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет! После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть! . . — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал... — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую! Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?" — У меня проблемы с алкоголем… — Какие? — Он закончился. Украина разработала коварный план спасения экономики страны: День первый: объявить всеобщую мобилизацию. День второй: начать войну с Россией. День третий: сдаться. День четвёртый: сесть на шею победителя. Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем". Хочешь жить во Франции - едь во Францию. Хочешь жить в Германии - едь в Германию. Хочешь жить в России - Россия придет к тебе! - Вась, а Вась, а Баба-Яга существует? - А ты в зеркало посмотри... Админ с подругой поехали на метро в час пик. Так появился термин "обжатая пара". - С днём рождения! - Спасибо! А кто ты? - Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка. - Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала! - Пипец, у нас сегодня презерватив порвался... - Ну, будет что детям рассказать)) Тайком поменяла мужу пароль от "World of Tanks". Не может попасть в игру. Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела! - Ребята, у меня одного такая фигня? Почему антивирус не пускает меня на сайт школы? - Потому что ты без сменки! ---------------