Подборка анекдотов за вторник
Veshok
17.07.12, 17:07
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? 
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! 
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"! 
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! 

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! 

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее. 

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: 
- Что, вешаться собрались?! 
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! 

Суд над Карабасом-Барабасом. 
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! " 
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! " 
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? " 
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! 
Он любит природу! " 
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! " 

Переписка: 
Он: А ты мне сегодня снилась: 
Она: оу)))) 
Он: =)) 
Она: И что же я там делала? 
Он: Все ты там правильно делала 

- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! 
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. 

Цыганка гадает по руке: 
- Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... 
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму! 

Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. 
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет. 

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Папа, папа, а кто это там в углу лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
Не бойся, малыш, это же наша мама в интернете. 

Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу .

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
---------------