Подборка анекдотов понедельника
Veshok
16.07.12, 14:56
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!" 

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! 
- Но почему, Холмс? 
- А почему бы и нет, Ватсон? 

Хозяйка: 
- Может быть чайку... покрепче... того самого? 
Слесарь: 
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: 
- Опять после работы пил! 
Муж пытается отрицать: 
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал! 
Жена (с презрением): 
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? 

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. 
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. 
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. 
- Откуда же ты все это знаешь? 
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. 

Разговор двух новых русских лет так через десять: 
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? 
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. 
- Каким образом? 
- После пятой бутылки его стошнило. 

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." 
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? 
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." 
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю 
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." 
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: 
"Догоню - убью!". 

Мужик - сексопатологу: 
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. 
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. 
На следующий день мужик возвращается. Врач: 
- Ну как, мой совет вам помог? 
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! 

Сын приходит к отцу и говорит: 
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! 
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! 
- Нет, папа, я лучше постою... 

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей 
на лево и на пpаво. 
Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, 
и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как 
положено: с тpубами, с хлебом-солью... 
Думеp, пpицеливаясь: 
- Рулез! 8-й уpовень!
---------------