- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!
Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже: "Я права забыл".
Жена рядом: "Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади: "На краденой машине, всегда поймают!"
Голос из багажника: "Границу уже переехали?!
Тёща говорит зятю:
- Ты видел того мужчину, который спас меня когда я тонула?
- да, он вчера приходил комне извиняться!
Звонок ветеринару:
Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил..
- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Идет похороная процессия - хоронят тещу.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Звонят тестю на мобилу. Он берёт трубку:
- Алло-говорит тесть лениво.
- Ваша тёща попала в питопник с волками!!!
- Спасайте!
- Кого?
- Волков!
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
- я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит,
- говорит жених невесте,
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- алло, милиция?
я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- а нам и без того забот хватает. помиритесь - и все дела!
- да не о том сейчас речь! я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Отвезите мою тёщу на дачу -